Quantas vezes já te deixei na mão? Não responda.

Puxa, repuxa, recontrapuxa.

Não quer barrigar, senhor Graxa?

Mas de qualquer forma eu queria saber como é que eu vou pagar tudo isso, não responda.

Essa caveira significa prerigo, entenderam bem? PRE-RI-GO!

Moça bonita. Moça bem feita. Moça formosa.

Isso é boxe, não uma briga de mulas!

Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa.

Você não sabe o que é sentido figurado? Na escola não te dão aulas de geometria?

Olha, se existisse Olimpíada para idiotas, você ganharia a medalha de ouro!

O senhor está vendendo balões? Não, são azeitonas infláveis!

A barriga é a última que morre Seu Esperança.

Pra aprendermos outro idioma temos que estudar anatomia, já que a língua faz parte do corpo humano.

O senhor é simpático. A senhora também é simpática. O senhor é bonito. A senhora também é simpática.

Sai pela janela, porque pago o aluguel para sair por onde eu bem entender!

Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!

Papai você viu um sapato voando por aí? O quê? Ah, vi sim aquele da Sapatos Airlines!

Mas é muita barriga, Senhor Bondade... Digo, digo...

Somente as pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio.

Tá me chamando de troglodita? Ah, bom... Pensei que tivesse dito poliglota.

Atores vemos, costumes não sabemos!

Quero ver... outra vez... seus olhinhos de noite serena...

Olha, Quico… diga à sua mãe que, na salada, a gente coloca vinagre… e não cachaça!

Pra aprender uma língua estrangeira você tem que primeiro estudar anatomia, porque anatomia estuda o corpo e a língua faz parte dele.

Tem uma coisa que não inventaram, e que eu estou a ponto de inventar, são as bolas feitas com bochechas de moleque aloprado!

Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou pra minha casa...

Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país?

Altruísta é um homem que ama os outros homens! Ah bom, aqui chamamos de outro nome...

Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo.

Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.

São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!

Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.

Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.

diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja.

Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... eu aceito!

Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!

Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!

O porco perde os dentes, mas não perde a barriga.

A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.