Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.


Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... pra que arriscar?



Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.



- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!



Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...



Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.


Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.



Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.



– Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash.



Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.


Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.



Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.



Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.



O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda.


Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".



Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André.



Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"



Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!



Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.



Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.


O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!



Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.


Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia.


Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!

1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Outras frases engraçadas: engraçadas, você, deficiência, olhares, amigos
Frases engraçadas

Dizem que tudo que vai volta. Acho que meu dinheiro se perdeu pelo caminho.


  Se toda manhã você se acha feio, experimente acordar ao meio dia.


  Tem uns que colocam tanta bobagem na Internet, que o ato deveria ser chamado "bostar" e não "postar".

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. A não ser quando você bebe demais.

A mulherada têm mania de acreditar em cada coisa. É signo, duende, fadinhas, simpatias, homens...


"Ai, você gastou mais de mil reais nesse celular? Se fosse eu, guardava o dinheiro" Amigo, você não guarda nem sua opinião, vai guardar dinheiro?
Frase enviada por: Harry


  Inteligência é que nem pên*s, na hora que mais precisa, pode falhar.


  Cara feia pra mim é falta de maquiagem.


‎- Querida, por que você não me fala quando tem um orgasmo?
- Porque você nunca está perto quando acontece, querido...


ME ABRACE, ME DÊ UM QUEIJO, FAÇA UM MISTO COMIGO.
Outras frases engraçadas: cretinas, sem graça, infames
Frases engraçadas

Se passando álcool nas mãos você fica imune a várias bactérias, bebendo então... você fica quase imortal.

No mundo que eu vivo, não vale a pena ser fiel. Quem vive de amor é dono de motel.


Se um dia o seu grande amor lhe trair e você sentir uma louca vontade de se jogar de um prédio, lembre-se: VOCÊ GANHOU CHIFRES, NÃO ASAS!


De que adianta sermos gatas,
se amamos os cachorros,
e os cachorros preferem as galinhas?


Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.


Se chorei ou se sorri, o importante é que amanhã é sábado!

Meio dia, donas de casa cozinham amarguras em panelas depressão.


Como enlouquecer sua mulher na cama: Depois do sexo, deite-se e diga que tem outra.


Tô mais perdido que político honesto em Brasília.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!


Se as pessoas acham que vão conseguir me deixar feliz simplesmente me dando dinheiro, elas estão totalmente certas.


Preciso de um advogado, tem um pra me indicar? Eu não, mas minha ex-mulher conhece um ótimo!


A humildade e a modéstia são virtudes necessárias, e só pessoas com genialidade acima da média, como eu, percebem isso!!!

Querida matemática, estou cansada de tentar encontrar o seu "X". Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito!!!

Você percebe que se deu bem na vida quando não usa mais copo de requeijão para beber água!!!


O ano que não vou comer mais chocolate... nem menos, vou comer o mesmo tanto que comi nesse ano!!!

Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais bela do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!!!


Para um casamento dar certo, é preciso que a mulher seja mais bonita que o homem, e este mais rico que a mulher.


A mulher não joga futebol porque não suportaria ver outras dez mulheres usando a mesma roupa que ela.


Se errar é humano... acertar deve ser coisa de extraterrestre.


Antigamente as mulheres cozinhavam e comiam igual a mãe. Hoje bebem igual ao pai.


Sabe aquela mulher super equilibrada, que nunca te cobra nada, super segura, nada ciumenta e calma? Ela tem outro...


Só não existe funk universitário porque a maioria dos funkeiros param na 5ª série.


Para alcançar seus objetivos basta sonhar. Então não perca tempo, largue tudo que estiver fazendo e vá dormir.


Não dormi pensando em você, não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não durmo porque estou com fome.
Frase enviada por: 


O pobre diz que não tem nada, mas quando dá uma enchente diz que perdeu tudo.